今天是我爸生日,尤其是晚上这顿饭给我的感觉就是:恶心

说是跟我爸的哥们们一起吃饭,我都认识,所以我跟我妈都去了.
确实是都认识,就是去年我妈过生日那一票人,只是貌似少了俩,但是想不起来是谁.
中途还来了个忘记哪的公安局局长和一个不知道什么人物的来敬酒,
整桌的人还有我那不知道是"叔叔"还是"伯伯"的局长都开始互相恭维的敬来敬去.
那局长还嚣张的说我的工作交给他了,他话一落其他的人都对我说敬酒,
明说的,使眼色的,为了我爸我还是把杯端了起来,喝了.
谁都不清楚我当时有多么的煎熬,多么的难受.真的很恶心.
操,除了我家人我敬过谁酒??

后来"外人"都走了之后就是他们上场的时候了.
不知道谁提了句没买蛋糕,那几个哥们就开始推脱了.各有各的原因.
互相瞎扯,一直到后来说抢着帮我整驾驶本.
各个热情的很.可以说让我"目不暇接".

知道后来在他们热情之中,请客的人貌似是整地产的,好象也跟全聚德有某种关系.
跟我说,他们只是在互相推卸责任,一定要有自己想法,对将来自己先打算,
不要听他们说的话,什么都不要相信..不要再给家人承受的太多..
起初我并没多想这些话,甚至觉得这人怎么有这么大胆子在他们面前就这么跟我说.
与我想象中的那种形象差太远了.

起初也觉得那些叔叔们,只是太过于热情了,或者是为了讨好我爸,并没想太多.
推卸责任,真的是好好想了想才明白.后来越来越夸张,非说要让我去美国.还一定要去美国.
我实在就不懂了,为什么非要去美国呢?各个人都说有关系,各个都说包给他办了.
可笑,太可笑了.起初我忍,就是笑笑,到后来实在受不了了,摆下句,现在半了我明天就走
还不知趣,还在继续,直到出门了还在说,一定要去美国,一定要去美国.
就算我要出国,也肯定不会去美国,不知道为什么,美国给我的感觉是很恐怖,
如果要去,最多也就是去玩.

以前偶尔也对爸爸这些哥们们有意见,但是他总是说这些叔叔都是好人,跟他认识的时间
比我还长,都是好哥们.也就不觉得他们怎么样了,只是今天突然觉得这世界上还有没真正的
好朋友,在我看来朋友间是不用互相吹捧,互相恭维的,也或许是我天真,也或许是不懂这个社会
甚至是我太偏激了,也或许是因为这个社会,这个工作,这个环境,这个现状导致他们这样的,
但是这样,真的让我瞧不起,想起他们的嘴脸就觉得很恶心.
20多年了,难道就是这么过来的么?难道自己心理就不会难受,不会堵么?
也不清楚到底爸爸心理真正把他们当什么.我不清楚也懒得去理会.

后来我当场说了,我考驾驶本不需要任何人帮忙,也没给任何人难看
因为给他们难看,对我对我爸也不会有任何好处,这也是我唯一能做的了.
至于我给我爸准备的礼物,估计他要明天才能看到了,
因为现在根本不知道他人在哪里.


今晚我也明确,我不适合在这个行业里生存,各种各样的因素决定了我在这个行业里不会混的很好.

只是如果我不做这个,那能做什么呢?
去年,或者更早超级急于出国,对未来真的是没有想过.但是现在似乎更是迷茫.
自己的理想,自己的目标,真的是太遥远了
我也不明白自己到底喜欢什么,想要做什么.可能就是想要开店吧.

现在也不急于出国了,因为根本不知道出去要干什么?就算是上学也不知道学什么.
说为了买东西,那网上都能搞到,还有什么理由出去呢?王Y还有目标去找刘欣,我呢??
出去上学意味我这几年都白上了,而且什么都没了,但是如果我决定了,那就必然会好好的.
周围走的人很多,去哪都有,走的也有各种各样的理由.
有的人让我觉得很欣赏,那有的人就让我觉得很鄙视.

我尊敬,也欣赏那些为了自己梦想,出去努力拼搏的.都加油吧,M,刘欣.或许某一天
我成为你们中的一员,但是最早也要3年后了...

我想我现在能做的,也就是寻找梦想了吧..